131호 둘이 하나가 되어 산다는 것

 

조카가 혼배 미사를 앞두고 신부님과 면담을 했다. 

5살에 엄마와 생이별을 하고 할머니와 고모를 엄마로 여기며 컷다.

남동생은 아들 가슴에 대못 박을까봐 여태 재혼도 못했다.

 

엄마 없이 자라는게 안스러워 에비는  방목을 해서 키웠다.

부자지간의 정도 친구처럼 아주 도탑다.

24살 철부지 아들이 동갑내기와 결혼을 하고 호주로 떠나겠다 해서 식구들을 기암하게 했지만,

결국 아버지가 아들에게 젔다.

 

남동생이 고교 동창인 박순원신부님께 혼배미사 집전을 부탁한 것이다.

 

센터피스용 꽃을 준비 못해서 집에 있는 조화에 촛대를 어레인지 했다.

 

 

                                                     남동생이  신부님을 초대하는 자리에 고교 단짝 친구들도 함께 불렀 단다. 

                                                     나도 익히 아는 친구들이어서 반가운 마음으로 음식을 준비했다.

                                                     육십을 바라보는 나이들이니 건강을 생각해서 식단을 짰다.

 

콜리비와 연어 셀러드와 훼다치즈 셀러드를  안주로 장만하고

 

현미잡곡 주먹밥과 스프링롤을 준비했다.

 

고교시절 미술반 단짝 멤버 네 사람은 신부로, 대학원장으로. 개인사업자로 , 신문기자로 살아왔다.

 

                                                           주판 셈 못해서 머리통 맞은 일, 부기 수업 땡땡이 치고 미술반에서 그림 그리던 일 ....

                                                            

남동생이 박순원 신부가 보낸 카드를 내보여서 40년전 추억이 눈에 잡혔다.

 

                       친구들을 배웅하고 온 동생이 상자 속에서  자신의 청첩장을 꺼내왔다.

                         내가 문안을 쓰고 동생이 그림을 그려 만든 청첩장이다.

 

                        그러나 남동생은 둘이서 하나가 되어 같은 쪽 같은 하늘을 바라보지지 못하고 결혼 5년만에 헤어졌다.

 

                               남동생이 내가  남동생 댁에게 쓴 편지도 보여줬다. 1991년 11월 15일에 쓴 편지인데  기억이 나지 않는다.

                              

                              동생댁은 맏며느리 노릇도 동서들과의 관계도 버거워 했다.

                              시할머니 시어머니 임종을 모신 나는  이심전심 올케가 안쓰러워 마음 쓰려고 노력했었다.

                              명절 때면 얼굴도장 찍고 황급히 친정으로 가버리는 손아래 동서들과 마찰이 있을 때도

                              큰올케 편에서 역성을 들어줬다.   

                              나는 세 올케들 가운데 샌드위치가 되어  시누노릇도 못하면서 시어머니보다 미운 시누가 되었다.

                              결국 큰올케는 걷돌았고  빛잔치를 두번하고  세번째 금전사고가 터지기 전날  가출을 해버렸다.

 

 

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                      융 엄마야,

 

                      조금전에 융이랑 통화를 했다. 고 맑고 또랑또랑한 목소리가  맴을 도는구나.

                      그 사랑스러운 느낌을 어찌 표현할까?

                      "고모 나야, 할머니랑 나랑 둘이 있어. 깜깜한데 엄마가 안 와. 나 깜깜하믄 자구 해 뜨면 일어날꺼다......"

                      널 생각했다.

                      이 복잡하고 스산한 도시의 한귀퉁이에서 방활하는 쓸쓸한 네 그림자가 보이는 듯 해서 마음이 애리다.

                      중심을 잡지 못하고 흔들리는 너에게 연민을 느낀다.

                      왜사람의 마음을 진정으로 받아들이지 못하니. 그토록 네 마음의 상처가 깊었단 말이니?

                      네 마음을 다독여 주지도 못하고 스스로 마음을 열어 보이고 싶은 상대가 되지못한 나도 할말은 없다.

                      네 스스로 네 감정을 다스릴수 있기 바랄뿐이다.

 

                      언젠가 부엌일 하다 네가 한 말이 떠오르는구나.

                      "아침 먹고치우면 점심차려야 하고 점심 설겆이 끝내면 저녁상 차려야 하고 

                      그러다 하루해를 다 보낸다고."

                      어찌 부엌일 뿐이겠니. 집안 청소 빨래 잡다한 집안 일 등 해도 해도 끝도 없는 여자들의 노동.

                      그런 한편 일벌레인 남편들이 한달치 봉급을 받기 위해 치루는 정신적인 노동에 비하면 ,

                     ( 안주인 노릇을 할 수 없어서 밖으로 떠도는  직장생활의 고단함을 일찌기 너는 겪었으니

                       잘 알겠지만 말이다.)

                      아침에 아이를 품에서 떼어내는 아픔으로 시작한 하루가 또 고단하였고,

                     늦은 귀가의 면쩍음과 쌓여있는 집안 일로  밤늦도록 수고해야하는 짜증. 그것의 되풀이....

                     그렇다고 남에게 하소연해봐야 자존심만 상하고 집안 일  바깥일 손조롭지 않아 마음속은 연옥이고 ...

                     네 마음 안다.

                      "평생이 지옥 같다"고한 김승희의 싯귀가 생각 난다.

 

                       가출을 할까

                       출가를 할까

                       이것은 나의 영원한 테마이다

                       누군가도 그러하리라.

                       가출을 하던지

                       출가를 하던지

                       어딘가에 평화를 구하러 가고 싶은

                       심정으로 밤은 저문다.

 

                       부부싸움 끝에 쫒겨나

                       골목밖 가로등 밑에서

                       우리 집 등불을 훔쳐 볼 때.

 

                  고통 받지 않고 사는 여자가 있을까?  김승희의 시는  때때로 내 마음을 평화롭게 한다.

                  네게도 위로가 되었으면.....

 

                          성녀와 마녀 사이

 

                         엄마, 엄마

                         그대는 성모가 되어 주세요.

                         신사임당 엄마처럼 완벽한 여인이 되어

                         나에게 한 평생 변함없는 모성의 모유를 주셔야 해요.

 

                         여보, 여보

                         당신은 성녀가 되어 주오

                         간호부처럼 약을 주고  매춘부처럼  꽃을 주고

                         튼튼실실한 가정부가 되어

                         나에게 변함없이 행복한 안방을 보여주어야 하오.

 

                         여자는 액자가 되어 간다.

                         액자 속의 정물화처럼

                         액자 속의 가훈처럼

                         평화롭고 의젖하게

                         여자는 조용히 넋을 팔아 넘기고 남자들의 꿈으로 미화되어

                         가화만사성 액자로 조용히 표구되어

                         안방의 벽에 희미하게 매달려있다.

                

                        그녀는 애매하다

                        성녀와 마녀 사이

                        엄마 만으로

                        아내 만으로

                        표구될 수 없는 정복될 수 없는

                        여인에게 사랑은 별 같은 것이지만

                        그러나 여인은 사랑을 통해 여신이 되도록 벌 받고 있는거라고

                        그녀는 스스로를 영원을 표구하면서

                        세상을 배경으로 거늘이고  늠름하게 서있지.

 

                        세상의 딸들은

                       하늘을 박차는 날개를 가졌으나

                       세상의 여자들은  날지를 못하는구나

                       세상의 어머니들은  모두 착하신데

                       세상의 여자들은 아무도 행복하지 않구나.

 

 

                  평생을 한스럽게  살다간 우리들 할머니들에 비하면 우리 맘고생은  투정 아닐까? 

                 숙명이려니 풀리지 않는 숙제려니 여기렴.

                  지금 내가 수박 겉핥기를 하고 있다는 것도 안다.  그러나 이렇게 라도 하지 않고는 ....

                  나 또한 괴롭다.

                  네 편이 되려고 노력하는 남편을 허수아비로 만들지 말아라.

                  시집살이 힘들 땐 융이를 보고 참으렴. 모성애로도 못 이길 괴로움은 없다!

 

                   앞으로 벌거숭이로 겨울을 지내는  나목처럼 견뎌주길 바라겠다. 남을 위해서가 아니라 네 자신을 위해.

                  딱 한 번 뿐인 삶, 후회는 말아야 하잖니.

                  나도 힘이 되어주고 싶다.

                                                                         1991년 11월 15일

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                      남동생이  하필 이 시점에 이 편지가 눈에 뛸게 뭐냐며 씁쓸해 했다.

                      며칠전  남동생이 아들 청첩장 만들면서 청첩인 이름에 엄마 란이 비는데 어쩌냐고  묻기에

                      내가 생모 이름을 넣으라 했다.

                      아들 결혼도 모른채  어딘가에  살아있는지, 어머니 말대로 죽었는지 모를 융이 에미가 안스러워서 였다.

                     

                      그 밤에 어머니는 이혼 후에  융이에미가 밤늦게 전화해서 엄마 보고싶다 울더니

                      이사 한뒤로 전화번호가 바뀌어서 전화도 못하는갚다고 그리워 하셨다.

                      남동생 이혼 서류를  법원에 접수 시킨 내 마음도 아픈데 동생은 오죽 할까.

                      어젯 밤 우리는 늦도록 잠들지 못했다.